بسم الله الرحمن الرحيم سودانيز زهايمر حكومة السودان الاليكترونية (12) محمد عبد المجيد أمين (عمر براق) - الدمازين [email protected] من خلف الستار نسمع صوت تقيأ حاد لعدة أشخاص يستمر لفترة لحين فتح الستار، فنجد الجد علي كرسيه المتحرك في منتصف الخشبة يتقيأ ، بينما أحفاده يتوزعون علي الزوايا الأربعة وهم يتقياؤن أيضا . الجميع يبدون في حالة مزرية من \" الغثيان\" بينما تتلوي أجسادهم في حركات إعياء واضح تتحول تدريجيا إلي رقص إيقاعي عنيف. شاشة مركز المعلومات تظهر لقطة مكبرة من الأرشيف العالمي لغرفة عمليات حيث نري طاقما من الجراحيين والمساعدين يقومون باجراء عملية جراحية يبدو أنها خطيرة ودقيقة ، إذ نري ذلك من خلال تعابير وجوههم . اللقطة تستمر للحظات ثم تختفي ليظهر بالأسفل شريط الأخبار المتحرك حيث يعرض بعض العناوين المقتبسة من مصادر موثقة: كي لا ننسي........ خبر رقم 1: الفساد في وزارة الصحة الاتحادية ... وزراء الصحة بالولايات يجتمعون لتسييس الموت ... موت الخطأ ولا موت الإهمال. خبر رقم 2: وزير الصحة الاتحادي يصرح بعنف : نحنا حنخطط لسياسات الدولة الكلية واللا حنسك ليكم الأكسجين؟!!. أنا راجل بتاع سياسة مش بتاع أكسجينات.... اصحي يا بريش. ( الجد يتظاهر بالغيبوبة فوق كرسيه المتحرك ، بينما أحفاده يحاولون إفاقته ) حفيد3: ( يخطف الكرسي ويحاول الخروج به ) حفيد1: ( يعترضه ويمنعه ) علي وين ؟ الفتاة : ( تنضم لشقيقها رقم3 وتدفع بالكرسي ) علي المستشفي. الجد : (يستفق من غيبوبته مفزوعا للحظة ) لا ... مستشفي لا!!. حفيد2: ( يخطف الكرسي من شقيقيه ويعود به الي منتصف الخشبة ) قال ليكم : لا...... أكسجين ما في ؟. الجد : ( يستفق مرة أخري ) ما سمعتو .... قالو دايرين \" نسيس\" الموت ؟هو في موت بصحبوه؟!. ...... إذا كان الكبار ما عندهم رحمة ..... الصغار حيعملو شنو؟( يعود لاغمائه). الفساد بادي م الراس للضنب . الفتاة: ( بأسي ) الموت هين يا جدو.... وياهو لاحقنا لاحقنا . الجد : ( يستفق من غيبوبته) ربنا قال : ولا تلقوا بأيديكم الي التهلكة( يعود إلي غيبوبته). حفيد 2: ( بأسي ) بعد شنو ياجدو... ما سلمنا رقبتنا وإنتهينا!. الفتاة : دا نحنا بقينا في نص التهلكة ياجدو.. اللي يمرقنا منها شنو؟!!. الجد : ( يستفق من غيبوبته) الصبر... الصبر... إن الله مع الصابرين. حفيد 1: الصبر كمل ياجدو!. الفتاة : مش قالو: للصبر حدود؟. الجد : كلام أغاني ساكت....أيوب ذاتو ما قالا... هو صاحب الحدود. ( يتلفت حول المكان) الحمار وينو؟ الفتاة : رجع لأهله براه !. حفيد1: ده شايل أمانة ميت وزير ومستشار ومساعد حلة. الجد: ( باستغراب) هم حرامية علي بابا قاعدين يزيدو مالم؟. الفتاة : تقول شنو ياجدو...ترضيات ... وظروف .. وكده يعني. حفيد3: ( باستغراب) وقاعدين مالهم...اكان المغارة إشلعت؟!. حفيد1: بعداك.... إلا يقبلو علينا.... يعصرو الباقي فينا!!. حفيد2: فيه عصرة أكتر من كده؟!. حفيد3 : (باستغراب) أول مرة أشوف لي شعب يتنصب عليه !!. حفيد2: ( لشقيقه ) لكين تعرف ياهناي ..! ..... لعبوها صاح. حفيد1: أكان داير عمارة... أمسك ليك وزارة. حفيد3: أكان داير سفارة.... خش ورا الستارة. الفتاة: أكان داير محلية..... أطبخ العملية في النملية. الجد : (يستفق من غيبوبته) وكان داير تكون رئيس.. الفتاة : ( مقاطعة) رئيس عصابة والا رئيس دولة؟. الجد : يهو رئيس وخلاص. الأحفاد : ( بصوت واحد) لازم تكون كديس. الجد : ( ينهض من علي كرسيه ويتحرك حول الخشبة بتحد واضح . الأحفاد يبدو عليهم الخوف منه ) أكان أنا أبقي كديس .... أنتو تبقو شنو؟. حفيد1: ( يتظاهر بالخوف) بالراحة علينا شوية ياريس... أرعبتنا حفيد2: ( يتحرك بتكاسل شديد) مروة مافي ... عشان نقوم نضرب ليك تعظيم سلام. حفيد3: أرقد قفا يا ريس...... ناسك ديل هدو حيلنا.... سوو ادايرين تسوو.... براحتكم. حفيد1: زولا حيفتح خشمو مافي؟. الفتاة : مش دايرينا نتبكم .... يهو ( تسد فمها فيفعل أخوانها مثلها). حفيد2: (لإخوانه وهو يرجف ساقيه بشدة ) عاينو.... كرعيني خرخرن. حفيد3 : منو البليد اللي قال : الخواف ربي عيالو. حفيد1: ياهو... العيال إشردو والحرامية سرقو القفة. الفتاة : ( تلف حول جدها وتعاينه باعجاب) شنو الترطيب ده كلو ياجدو؟!. حفيد2: ( لجده وهو يدور حوله أيضا) بالراحة علينا شوية ياجدو حفيد3: ( لجده) ده إنت خلعتنا لما ظهرت في كل القنوات حفيد1: ( لجده ) معقول عندك كل الهيلمنات والأملاك دي كلها ياجدو؟. الجد : إطرشني.... ما عندي غيرا. الفتاة : طيب أقرارك وين ياجدو؟ الجد : ( يخرج ورقة يلوح بها ثم يدخلها في جيبه بسرعة) ياهو.. حفيد2: ممكن نصورو ياجدو؟ علشان الشعب يشوفو ويطمئن قلبو. الجد : ( ينهره) وجع قلبك منك ...له ...في رئيس بسألوه الأسئلة السخيفة دي؟. الرئيس بحاسب بس..... ما بتحاسب. حفيد1: ودي قريتها في أيتو كتاب ؟. الجد: إتعلمناها في مدرسة الانقاذ. الفتاة : العفو ياجدو .... إنت فوق القانون. حفيد1: طيب .. والاقرار ده كتبته متين ياجدو؟ حفيد2: .... أيام الصعلكة... والا بعد الشقاوة والهمبتة؟!. الجد : لما كتو نايمين في العسل . حفيد3 : ما قصرت ياجدو... وياهو نحنا قاعدين نلحس في العسل لمن كملناه. حفيد3: ( يبتعد بزهق) إتلصقنا في الشمع ياجدو.... إتلصقنا. حفيد1: يا حليل الرئيس عبود. الفتاة : والا قبلو ....زعيمنا الأزهري.. الجد : ( يتخلي عن الهذر ويدخل في نوبة من البكاء) ... يا حليل الأمانة...... يا حليلك ياوطن.... رئيس ما عندو بيت وماعندو غير مهيتو البسيطة......ويحلف ما يشيل تعريفة حرام من عرق الشعب... والا يتنعم بقروش الحكومة..( يصمت قليلا)........ أيه ... ياحليل زمن الرجال!!. ( لأحفاده)... تعظيم سلام للرجال اللي رفعو الوطن. ( الأحفاد يلقون بالتعظيم). الجد : ( للأحفاد) والفاتحة علي الرجال المخلصين ( الأحفاد يرفعون الفاتحة) الجد: ( لأحفاده )والنقمة علي اللي أكلو أموالنا بالباطل. الأحفاد : ( بصوت واحد) آمين الجد : اللهم شتت شملهم الأحفاد : ( بصوت واحد) آمين الجد : اللهم أشغلهم في انفسهم وإفضح سرائرهم. الأحفاد : ( بصوت واحد) آمين ( الجد يتهيأ مسرحيا ويعود الي حالته الأولي ). الفتاة : أقول ياجدو..... إنت مش داير تطبق الشريعة علينا؟ الجد : ( بتأكيد) آي حفيد2: ( مستفسرا) علينا كلنا ؟ الجد : علينا كلنا!!. حفيد1 : طيب .... الشريعة فيها حصانة يجدو؟ الجد : ( يرتبك) ... ما فيها حصانة!!. حفيد3: متأكد..؟ الجد : ( ينهره ) ياود ..مالك؟.... ما قلنا ما فيها حصانة. الفتاة: يعني حتي ولو كانت فاطمة بت محمد؟ الجد: ( ينظر اليها شذرا ولايرد) حفيد2: ( لجده) طيب .... السارق في الشرع بيسو ليهو شنو ياجدو.... أقصد ياسيادة الرئيس؟. الجد: بحبسوه !!. الأحفاد: ( بصوت واحد ) لا ..... غلط......بيقطعو ليه يدو. حفيد3: ياهو دي الشريعة يا جدو .... إرجانا للحساب. ( الجد يطارد أحفاده وهم يهربون منه حول جنبات الخشبة فيما يعودون الي حالة التقيأ مرة أخري . يغلق الستار آليا هذه المرة). ( نواصل)
