إنه أبريل يقترب. لا تفصلني عنه سوى ساعات.. هو شهر مولدي الذي يروي تفاصيل حياتي بأفراحها وأتراحها. يحمل حكايتي منذ الصرخة الأولى. لكنني بعد أن كبرت أدركت أن الصرخة الأولى لا تكون الأخيرة، بل هي مقدمات لصرخات متتالية تصاحب مشوارنا. فالصرخات في حياتنا غير مرتبطة بعمر، الذي يختلف هو طريقة تعاملنا معها. عند النضوج تكون صرخاتنا مكتومة. حبيسة الصدور، أحيانا قد تفوق احتمالنا لكننا نعزي نواحنا المكبوت في صرخات طفل صغير يحمل عنا بعضها لنتنهد قليلا. في مثل هذا الشهر. قبل عامين هاتفني والمرض يستبد بجسده دون أن يطفئ هالة مرحه، ليهنئني بعيد مولدي مثلما كان يفعل كل عام. كنت أشعر أوجاعه وهو يؤكد لي بقهقهة ضحكة غير مبالية أنه في أحسن حال بينما كان يعتصره الألم. محاولات طمأنته لم تبدد قلقي عليه لأنني عرفت ذلك الرجل النبيل الذي كان يعطي دون انتظار مقابل. يطمئن ولا يقلق. يحب ولا يعرف أن يكره. كان حريصا طوال حياته أن يمنح الفرحة ولا يشكو ألمه حتى لا يرى في أعين الآخرين نظرة حزن عليه. لم تمر أيام قليلة إلا ودخل أبي الروحي وأستاذي الصحافي المعروف والشاعر المرهف زين العابدين أحمد محمد المستشفى. اتصلت بشقيقه صلاح والقلق ينهش قلبي عليه، غير أنه فضّل حينها أن يكلمني بنفسه ولا يزال يصر على طمأنتني بما تبقى له من صوت مبحوح، وهو يقول ممازحا إنه سيبحث عن عروسة قريبا، وسيزورني فور خروجه طالبا مني البقاء في عملي ومواصلة الطريق الذي بدأت لأنه سيسعد بذلك أكثر. بينما كنت أجهز نفسي استعدادا للسفر. جاءني الخبر الذي كنت أخشى سماعه وأتمنى أن يكون كابوسا أستيقظ بعده لأجد ضحكات الزين تجلجل في كل مكان لتحرض على الفرح. على غير عادته المشاكسة رحل الرجل السبعيني في هدوء تماما كما عاش دون ضجيج. وها أنا أبكيه دوما في صمت كلما تحاصرني الذكريات التي ساندني فيها وأعانني على المضي قدما نحو تحقيق ما أحلم. آخر جملة سمعتها من الزين كانت جملته التي دوما يكررها لي: "يا روفا ما تنسي وصيتي. لو اتوجعتي أمشي وأبكي ما تخلي حاجة توقفك". نعم الزين رحل لكنني لم أنساه وكما عاهدته لم تفارقني يوما نصيحته الذهبية. فمنذ تلك اللحظة التي قال لي فيها تلك الجملة، وأنا كلما تألمت لا أتحدث ولا ألتفت ولا أرد. فقط أبكي وأمشي وأعمل في صمت وفي طريقي أقاوم كل دمعة بابتسامة تهزم كل العراقيل والافتراءات لتقودني نحو الحلم بغد أفضل إلى المستقبل الذي تمنيته لنفسي وتمناه لي الزين. نعم. أفتقد في حياتي ذلك الرجل النبيل. لكنه غادر وترك لي ما يعينني على المقاومة دوما دون أن تتربص بي لحظة يأس. الآن ميلادي يقترب ليذكرني برحيله. هي مفارقات الحياة ومتناقضاتها التي تقطف أزهار حدائقنا لتشعرنا بعدها كم كنا مقصرين في العناية بها. نشم رحيق الورود دون بذل ما يكفي من جهد لنرويها. ونمضي في زحام الأمنيات وبداخلنا ألف ألف صرخة دون صياح.! أبريل ليس وحده ففي يونيو لي قصة رحيل أخرى ربما أحكي فجيعتها في وقت آخر. رفيدة ياسين هذا البريد الإلكتروني محمي من المتطفلين و برامج التطفل، تحتاج إلى تفعيل جافا سكريبت لتتمكن من مشاهدته
