قالت الحكومة انها بصدد وضع دستور جديد يتماشى وما استجد على مساحة البلاد التي كانت مليون ميل مربع (ياربي اصبحت كم؟) ومن حيث الشكل الكانت مخروطية واصبحت اقرب للمربع ضلعه الاسفل اقرب للرحط ومهما كان من امر الجنوب الذي غادرنا الى دولة قائمة بذاتها الا (...)
عاد المغترب في إجازته الى البلد فوجد أن جاره قد بنى عمارة من عدة طوابق. المغترب سأل زوجته عن سر الثراء المفاجئ للجيران فقالت "اسكت الراجل ده وجماعته كلهم بلعبوا" فنظر إليها الزوج وقال "طيب انتي عاوزاني أجيب ليك كدارة؟"..
كلما سألنا حكامنا عن سر (...)
قبل سنوات تزايدت أعداد الباعوض وانعدمت المبيدات بما فيها "بف باف" وظهر مبيد اسمه "تك تاك" لا يقتل الباعوض. أحد أصدقائي قال إن الباعوض يحب "تك تاك" لدرجة أن ذكور الباعوض أصبحت لا تقرب الإناث إلا بعد أن تضمن أنها (مكبرتة) بي "تك تاك" يعني (...)
من آفات الحكم ان تكون الحكومة اية حكومة خاضعة للتقارير الهوائية والمقصود بهوائية هي تلك التي كتب على حسب هوى الحاكم وتصبح المشكلة مركبة عندما يكون الحاكم من النوع الذي يريد ان (يسمع الكلام البضحكه لا الكلام الببكيه) ففي هذه الحالة تجد المرؤوس (يدبج) (...)
تقدم شاب لخطوبة إحدى معارفه فعلم أنها محجوزة وفي طريقه للخروج وجد فتاة في صاج العواسة فعرف أنها الأخت الصغرى فخطبها وتزوجها في اليوم التالي.
النسوان أصبحن يقولن لي بناتهن "يجيك سعد بت عيدروس اللقوها تعوس وصبحت عروس"
بت عيدروس قالت لي صاحباتها إنها (...)
جاء رجل يطلب وظيفة غفير في إحدى الشركات فردوا عليه: لا توجد وظائف. بعد فترة سمع الرجل بوفاة مدير الشركة فجاء اليهم قائلا "أها أدوني وظيفة" فقالوا ولكن الوظيفة الخالية هي وظيفة مدير فقال "أي عارف بس انتو (اتتارروا لي فوق)"..
استغرب البعض ملء وظيفة (...)
في مباراة المانيا والاكوادور حدث خلل في الصورة والصوت واصبحنا نسمع صراخ الجمهور قبل حوالي 7 ثوان من دخول الهدف فأصبحت اللعبة كلها مكشوفة مقدما. ورغم أن المباراة كانت مليئة بالاحداث الا انها فقدت الاثارة لأنك تعرف ما سيحدث قبل أن يقع..
ولزيادة (...)
أحد معارفي اسمه أحمد كان دائم البحث عن سبب حتى بتعاطى الخمر فإذا كان الشتاء يقول والله البرد دا عاوز ليهو كاسين ويسكي، وإذا كان الصيف يقول يا جماعة الحر دا عاوز ليهو بيرة باااردة.
عندما ارتفعت أسعار البترول زادت المالية أسعاره محليا عشان السعر زاد (...)
جاء رجل إلى الجريدة وهو يحمل نعياً يقول في آخره (رحمه الله وأسكنه فسيح جناته) فكتب المحرر (ينشر إذا وجد له مكان). وعندما ظهر النعي في الجريدة كان يقول (أسكنه الله فسيح جناته، إذا وجد له مكان).
عندما كتب أهل الإنقاذ المانفستو الاقتصادي جاء فيه (تقوم (...)
تزوج رجل من امرأة كان يعتقد أنها ست بيت ممتازة فأرهقته بالنقة ولم تعمل حلة ملاح واحدة رغم انو الخدار راقد، فهددها بالطلاق، وتدخل الأجاويد، ولأن المرأة لا تستطيع مقاومة النقة اقترحوا تخصيص يوم للواجب المنزلي ويوم للنقة. أصبحت المرأة تقضي يومها في (...)
كان الصول يدرب الطلبة العسكريين في الميدان، وعندما يقول صفا يرفع كل طالب رجله اليمنى لكن احد الطلاب كان رافعا رجله اليسرى. نظر الصول من أمام الصف لهذا المنظر وقال: يا جماعة دا منو الرافع كرعيهو الاتنين؟.
الحكومة كانت تدوس بأحد أرجلها على أسعار (...)
كان محجوب يتعاطى الكحول بصورة يوميه حتى سماه أصحابه محجوب عرقي. تزوج محجوب وتوقف عن الشراب لفترة ثم عاوده الحنين فكان كل ما شرب يتلقى شكلة من الزوجة.
في مرة جاء محجوب عرقي إلى البيت وهو سكران وعندما رأى زوجته قال لها الأخت منو؟ وحينما حاولت تعريفه (...)
سمعنا قصة رجل الشرطة الخليجي الذي ظهر في برنامج تلفزيوني وهو بالمستشفى وعند السؤال عن مرضه قال إنه قبض على اثنين من السودانيين في الطريق الى مركز الشرطة قال أحدهم للآخر "ارشو؟" وبعدها لم يصحو إلا في العناية المركزة
كلما ناقشت الحكومة الوضع المالي (...)
احدهم كان حديث عهد بالصلاة وذهب مع صديقه إلى الجامع. صديقه قال له: لو انت عملت اي حاجة غلط في الصلاة أنا بقول ليك "احم" تقوم تتراجع عنها.
في بداية الصلاة انحشر جلباب الامام بين فخذيه فقام الرجل بجر الجلباب وهنا قال صديقه "احم" فقام الرجل بسرعة بحشر (...)
قرر جون خادم المنزل الدخول في الإسلام فأخبره صاحب البيت بكل القائمة التي تبدأ بالطهور والصلاة والصوم وعدم تعاطي الخمر وغيرها.
جون كان يعرف جارهم مأمون الذي لا يصلي ولا يصوم ويكذب ويتعاطى المكروه عمدا وغير شك يتعاطي الحرام. قال جون لصاحب المنزل إنت (...)
اراد طبيب الاسنان ان يقلع ضرس المريض، فامسك بالضرس السليم واراد خلعه. استطاع المريض ان يشير للطبيب بان هذا الضرس الخطا، فقال طبيب الاسنان ايوه عارفو، لكن (ملكة) زي دى تاني ما بلقاها فيهو.
بعد هجليج التف الشعب حول القيادة وتناسي اوجاعه (...)
جاء رجل الى إمام الجامع وقال له يا مولانا أنا ما بقدر أصلي لأني ما عارف اتوضأ كيف ولما سأله الإمام عن المشكلة قال الرجل أنا عندي جلحات وما عارف أغسلهم مع وشي أو مع رأسي.
يبدو أن الحركة الشعبية عندها مشكلة في ترسيم الحدود لأن سلفا كير عامل فيها عندو (...)
كتبنا قصة القرد الذي وجد الأسد واللبوة في جلسة رومانسية وبدون سبب بدأ في شتم الأسد، ولكن الأسد لم يحرك ساكناً. اللبوة طالبت الأسد بالثأر من القرد فقال لها "أضربيهو إنتي" فقامت اللبوة بمطاردة القرد الذي دخل في ماسورة وعندما حاولت الدخول خلفه انحبس (...)
حاول عوير الحلة واسمه "احمد بصلة" أن يوقف لعب الكرة في الحي بأن شتت الزجاج المكسور في الملعب فقمت بضربه بالكف. في المساء وعند خروجي من البيت عاجلني احمد بصلة بقذيفة من الطين في وجهي فاضطررت لإلغاء المشوار. في اليوم التالي وأنا ماشي المدرسة جاءتني (...)
كان جدي لأمي يمثل مرجعا لحل كثير من النزاعات في بلدتنا. حدثته ذات يوم عن أن فلان ضرب أخي فسألني "وانت سويت شنو؟" قلت "حجزتهم"، وهنا رأيت عصاته الشهيرة تهتز في الهواء وعينك ما تشوفش إلا النور.
بعد يومين فسر الجلدة بقوله "الاخوهو بنضرب ما يبقى (...)
وضع الجرسون صحن الطعام أمام الزبون في المطعم وكان أول ما لاحظه الزبون وجود حشرات في صحن الأكل فطلب أن يقابل صاحب المطعم حتى يشتكي له. فأخبره الجرسون أن صاحب المطعم مشى يفطر في المطعم المجاور.
قبل يومين تم افتتاح مستشفى الطبيب بالخرطوم ليتعالج فيه (...)
وقف رجل بعربته الفارهة أمام بائع البطيخ وسأله عن سعر البطيخة فقال عشرين جنيه فقال الرجل ارفع اتنين وناوله أربعين جنيها دون أي غلاط. وهنا قال قريبه الذي يركب بجانبه في العربة ياخي البطيخ دا بي عشرة جنيهات او أقل فقال الرجل "ايوة عارف لكن عاوز الزول (...)
رجل كان يعاني من وجع في الضهر، طلب من ابن اخيه الذي يعمل مزارعا ان يعصر ليهو ضهرو. استلقى الرجل على بطنه وقام ابن الاخ باستعمال اقدامه المشققة والخشنة في عصر الضهر. الرجل صاح بألم شديد "يا ولد اقلع الجزمة وعصر لي"... فقال الولد "دي كراعي حفيانة" (...)
حكى أحدهم نكتة كان يعتقد أنها رائعة لأحد معارفه ولكن الرجل لم يتفاعل مع الموضوع بأي نوع من الإحساس. استغرب الرجل من هذا التجاهل وفي المساء غلبه النوم وهو يعيد شريط النكتة فذهب إلى منزل صاحبه ودق الباب، وعندما فتحه قال ليهو "ياخي عملت لي شنو في موضوع (...)
نظر الرجل القروي الى الطبيب الذي كان يكشف على زوجته خلف الستارة فلم يعجبه الوضع الذي شاهده فقال لنفسه وبصوت مسموع "والله يا جماعة لو ما تطورات الطب الحديث الواحد كان افتكر الحاصل دة حاجة تانية"..
في الفترة الأخيرة تكررت تصريحات قادة الإنقاذ بأنهم (...)