أعترف الآن ( بكامل قواي العقلية) أنني كنت في قمة جنوني يوماً حين قلت: (أحبك).. وفي قمة سذاجتي حين ظننت أن الحياة دونك لا تستقيم.. وفي منتهى ضعفي وأنا أبكي على فراقك، وفي عنفوان قوتي وأنا أُقرر تماماً أن (أنساك) بعد أن تبدت الحقائق المُفزعة. أعترف لك على وجه التحديد بأنني سافرت هذا المساء في حروفي التي كتبتها لك يوماً بحبر دمي، فضحكت من الأعماق على نفسي وأنا أكتشف أنني لم أكن سوى عاشقة عمياء، أنت لم تكن سوى طفل مُدلّل ومغرور ألقت به أقداري البائسة في طريقي فتصورت أنه جاء من السماء وأخذت أبتدع له الأسماء والألقاب حتى ظننته ملاكاً. لقد كنت عاشقة مملة.. عجزت عن التلوين بكيد النساء وارتداء أقنعتهن الكثيرة ووضع مساحيقهن الزائفة والتلاعب بنبرات صوتي وإدعاء الحب والاخلاص بحيث أجعل لنفسي دائماً طريقاً للعودة من أكاذيب المدينة الفاضلة..، أنا لم أكن أرغب بالعودة يوماً، كان طريقي معك باتجاه واحد ولكنه (للأسف) كان يصل إلى الفشل فحسب!!. الفشل في كل شيء..، لقد كنت امرأة فاشلة عجزت عن الاحتفاظ بك لفترة أطول على حساب إنسانيتها وكرامتها، لم أكن أمارس معك خُبْث الأنثى لأنني كنت عاشقة غبية تُقدس الحب وتقرأ الكثير من روايات (إحسان عبد القدوس) التي ذهبت بعقلها. أسوأ ما اقترفته في حكايتي معك هو خطيئة الصدق..، كنت أحسب أن النقاء في الحب يكفي ليخلّده.. وأن الوفاء في الغياب يكفي ليتحقق اللقاء المأمول.. وأن التجرُّد في العلاقات يضمن لها الاستمرارية والنجاح، فدعني أعترف لك أن إحساسي معك لم يكن تقليدياً.. بل كان خيالياً.. وأسطورياً وخرافياً ولكنه ساذج. لم تعركه الحياة ولا حملته حكايات الناس عن الغدر والخيانة، وحدها التجربة الفعلية هي التي جعلته إحساساً واعياً وأيقظته قبل فوات الأوان. كنت أعتقد أن حكايتي معك تشبه الحكايات القديمة، فكنت أحوّل كل كلمة لأغنية حب عارم تصلح أن تغنيها (أم كلثوم).. وكل نظرة منك تصلح مشهداً سينمائياً رائعاً يلعب بطولته (أحمد زكي)..، كلماتك المقدسة كانت تعويذتي التي أصغي لها في خشوع قبل النوم وأنا متدثرة بأمان عجيب ومزعوم، وأصحو على صوتك عند الاستيقاظ وأنا ممتلئة بفرح غريب ولكنه قلِق..، كلمة عابرة منك كانت تحولني إلى عصفور ووردة وجدول ماء.. فهل تظن أن عنترة عشق عبلة أكثر منا؟!.. وأن قيساً هام بليلاه جنوناً أكثر من جنوننا؟!.. وهل كان روميو أشد إخلاصاً مني لك؟! هل حقاً كنت البطل الدونجوان في هذا الفيلم الهندي الممجوج؟. ذات يوم.. فكرت في أن أعيد تجربة عباس ابن فرناس لأطير معك بعيداً إلى حيث الأحلام الوردية البريئة..، تمنيت أن أستلقي معك يوماً تحت شجرة التفاح لأكتشف قانون الجاذبية معك من جديد. وكنت أفرح كطفلة صغيرة كلّما رفعت صوتك في وجهي لتمنعني من مزاولة حياتي كما يجب.. كنت أفرح رغم أن يقيني يؤكد أنه ليس لديك أي غرض من وراء ذلك سوى حماية عرش المملكة العزيز. أنا التي صنعت مجدك وأهميتك..، أيها الطفل المدلّل بسبب كتاباتي..، أيها الرجل الذي جعلته رجلاً حقيقياً..، الآن أنا ضد جميع توقعاتك أتلاعب بك وأضحك عليك بعد أن خرجت من جلدك وهربت من سجنك، وأنا أعلم أنك ستعاقبني كما يحلو لك. ولكن لم يعد الأمر يعنيني فأنا يا سيدي تمردت على واقعي الضعيف الساذج لم أعد أكترث لفراقك ولا يشدني الحنين أبداً إليك. لأنني أعلم أنني حفظتك معهم قدر محبتي.. ولم أطلب منك الكثير.. كنت راضية بحالي حتى قررت أن أثور يوماً لكرامتي وحبي المهدر مع رجل لا يستحق حتى أن يحمل ذنوبي الإجتماعية. وهل توقفت لتسأل نفسك يوماً عن ما فعله الفراق بي؟.. أو أسأل الفراق (صديقك) يوماً ماذا فعلت أنت بنفسك بعد أن رحلت أنا وتركتك لضعفك وعجزك وحيرتك وندمك القاتل؟، بعد أن حملت أجمل أشيائي وأغلى أشياءك وتركتك للأيام تلعنك. تلويح: أجمل ما في المرأة ضعفها، وأنت شوّهت أجمل ما فيني.
