عندما بدأ أبونا آدم عليه السلام رحلة البحث عن حواء انطلق أحفاده من أبناء الأمة السودانية في رحلتهم الأصيلة للبحث عن العفش. لم أجد في جميع أمم العالم أمة تحب العفش وتجري وراءه مثل الأمة السودانية، ولو كان العفش رجلاً لقتلته وشربت من شنطه الكثيرة التي لا يصح السفر إلا بها ومن أجلها. صديقي مشلهت كان عليه أن يحضر في الساعة الرابعة مساء.. لأن الطائرة ستقلع يإذن الله في الثامنة مساء نفس اليوم.. المطار مكتظ بجحافل البشرية السودانية التي جاءت على ظهر كل ضامر ميكانيكي من صنع اليابان ومعها من العفش أكوام ولا أراك الله عفشاً في عزيز لديكم . وقف السيد مشلهت في الصف ولم يبقَ بينه وبين الميزان إلا شخص واحد من جهابذة المسافرين.. حمل من كل نوع من الشنط جوزين وكأنه يريد أن يحسن نسل الشنط في السودان فقد كانت هناك شنطة منتفخة الأوداج وهناك شنط منبعجة وهناك شنط كروية تحمل توقيع رحلة سعيدة وشنط حبلى في شهرها التاسع وحسب قانون إياتا لا يجوز أن تسافر وهي على تلك الحالة فربما جاءها المخاض وهي في الكارقو وإذا أردت أن تتحدث عن أشكال الشنط التي أعدها ذلك الرجل ليصطحبها معه داخل الطائرة على أساس أنها صغيرة وخارج الهيئة والعداد.. فحدث ولا حرج!! أو بالطبع لا ينسى ذلك الرجل الجهبوذ ذلك المشمع الذي يشبه الخيمة الذي تلف بداخله الأشياء فيبدو منظره كالجثة الملفوفة، ولكن معليش فقد اتضح أنها جثة ماكينة عربية، يود أن يدفنها في بطن بودي حديدي في السودان. والغريب في الأمر أن الوزن المثبت على كبون التذكرة هو عشرون كيلوجراماً فقط إلا أن الرجل الجهبوذ يبدو أنه كان يظنّ أنها عشرون كيلومتراً وعليه اندهش بدرجة كبيرة حتى سقطت عمامته وهو يستمع لموظف الخطوط يقول له أن وزنه الزائد يساوي«400» كيلو وأنهم سيتظارفون معه جداً لأن الظرف من شيمة الخطوط وسيتنازلون له عن مائة كيلو بالتمام والكمال وعليه فقط أن يدفع رسوم«300» كيلو.. واستمرت مناقشة امتدت لساعة كاملة ومشلهت واقف في الصف يتململ في وقفته وهو يستمع إلى ذلك الرجل الجهبوذ يتوسل ويستعطف وينكر أنه صاحب كل ذلك العفش وأن الجماعة كلفوه بأخذه معه. وأنه لا يملك في جيبه أي أموال.. ولو كان يملك لما بخل على الخطوط وموظف الخطوط يحاول أن يفهم ذلك الرجل أنه يجب ألا يتوقع منهم أن ينقلوا له «400» كيلو مجاناً.. لأنهم إذا فعلوا فإن إياتا ستطردهم من جميع المطارات وأنهم لن يستطيعوا بعد اليوم أن يلزموا أي شخص بدفع رسوم عفش زائد. الوقت يمضي ومشلهت لا يعرف كيف يتصرّف وأخيراً ينقل عفشه إلى صف موظف آخر وهو يتحسر على الوقت الذي قضاه في انتظار أن يوزن لذلك الشخص الجهبوذ.. ووجد نفسه يبدأ من جديد في هذا الصف الطويل ولكنه على أية حال أرحم من ذلك التوتر الذي انتقل إلى جميع الواقفين في الصف الذي احتله الشخص الجهبوذ ورفض أن يتزحزح عنه أو يدفع الرسوم. ومضى الوقت بطيئاً لأن إحدى الشنط في الصف الجديد تعثرت في المرور عبر الميزان والسير ورجعت أدراجها وكان على صاحبها أن ينقلها للتفتيش فربما كانت في داخلها قنبلة وتوقف الوزن إلى أن عاد صاحب الشنطة بها بعد أن اتضح أن بداخلها طفاية.. إذ أن ذلك الرجل التفت إلى الواقفين قائلاً: تتصور الحكاية دي كلها طفاية وبس.. وهنا تساءل مشلهت بصوت مسموع: طفاية حريق؟ ورد صاحب الشنطة .. حريق بتاع شنو؟ دي طفاية سجاير، بس نوع محترم. وطيب وكت هو نوع محترم ليه ماوديتو VIP وضج الواقفون بالضحك.. فقد كان مشلهت بالرغم من شلهتته تلك يتمتع بروح مرحة، أخذ الجميع يتكلمون عن أضرار السجاير وما هي الحكمة أن يأخذ الشخص طفاية سجاير للسودان «وهو ذاتو السجاير البطفوهو دا بكم». وهذه المرة توقف السير عن العمل من تلقاء نفسه ويظهر أن الأحمال والأثقال التي حملت عليه قصمت ظهره.. ومضت مدة قبل أن يشير موظف الخطوط على الجميع أن يتحركوا لخط آخر.. ولك أن تتصور مدى « الهرجلة» التي حدثت وكل واحد يحاول أن يحمل ماعنده من أثقال شاقة إلى الخط الآخر وعندما تنبه مشلهت لحاله وجد أنه الآن في آخر الصف الجديد.. فصاح في الجميع: يا أخوانا، خليكم في الصف حسب وضعنا القديم وأنا جيت هنا أول واحد ودلوقت بقيت آخر واحد.. ولكن أحداً لا يلتفت إليه بل اصطفوا في تشكيلة جديدة أو «تفريقة» جديدة... آخر شخص فيها هو مشلهت. ومضت الساعات بطيئة، والشنط تمر وتتوقف ثم يكشف عليها وتعطى جواز مرور وآخر يجادل في الرسوم التي يجب عليه أن يدفعها لزيادة العفش، وهكذا حتى أعلن الموظف أن الميزان قد أغلق. وأن الذين لم يزنوا عليهم مراجعة موظف الحجز حتى يدبِّر لهم وقتاً جديداً وهنا انهار السيد مشلهت انهياراً تاماً فقد جلس على إحدى شنطه وهو لا يعرف هل يبكي أم يصرخ أم يترك السفر كله؟. وبينما هو في أزمته تلك تقدم منه أحد الأشخاص قائلاً: ياخوي أنت اسمك مشلهت؟ وعندما رد مشلهت بالإيجاب.. قال ذلك الشخص والله الحكاية عجيبة.. تصور أنا اسمي مهلهل وأنا في الهلهلة دي لقيتك أنت في الشلهتة دي.. يخلق من البشتنة أربعين!. وصاح مشلهت وقد انبسطت أساريره، أربعين يا أخي قول ألف.. قول مليون.. دي حكاية خليها ساكت!!. وأمام موظف الحجز كان مشلهت يقف صاغراً وهو يستمع إليه وهو يقول: يا أخي قلنا ليك عندك حجز مؤكد بعد سنتين وإنت أبيت تسمع. لكين للوكت داك ما تشيل معاك عفش. لأن شركات الطيران كلها حلفت تاني ما تشيل عفش زايد لسوداني. لأننا لو قررنا نشيل عفش السودانيين يتحتم علينا أن نطير بدون مكنة لزوم تخفيف وزن الطيارة.
