بما أن برلماننا المحترم قد صفق أعضاؤه أكثر من مرة مبتهجين بتمرير قرارات للجهاز التنفيذي تمثل أعباء إضافية على المواطنين، عليه اقترح بعد انتهاء هذه الدورة أن تلغي الحكومة فكرة البرلمان وتوفر بذلك قدراً من المال يمثل المخصصات المالية وكهرباء القاعة ومشاوير أجهزة الإعلام للتغطية، كما أنها سوف ترتاح من مسلسل الاعتراض الذي عادة ما يقابل به النواب مشروعات القوانين أو القرارات المالية في البدء، لكن سرعان ما تنتهي دائماً بالإجازة بالإجماع أو الإجماع المصحوب بصفقة قوية أو التهليل والتكبير أحياناً، ومن هنا نقترح الاستعاضة عن العضوية الكبيرة للبرلمان بعضوية محددة لها قدرة عالية على فن التصفيق على أن تجتمع في إحدى الدور الحكومية، وذلك عبر عطاء تنافسي وفق الشروط التالية: 1/ أن يمتلك العضو كفين بارتفاع «3» بوصة كحد أدنى وعرض خمس بوصات. 2/ أن تكون أصابعه بطول ست بوصات ولها القدرة على التمدد والانكماش حسب الطلب. 3/ لا بد للمصفق أن يجيد القدرة على تنويع التصفيق وفق نغمات متفق عليها. 4/ لا يقبل كل من تعرض لإصابة سابقة في المعصم أو الأصابع. 5/ ستعقد معاينات للمتقدمين سيتم فيها إجراء عمليات القياس للأصابع والكف ودرجة المرونة، كما ستجرى له أشعة سينية ومقطعية ورنين مغنطيسي للتأكد من أية إصابات سابقة أو تشوه خلقي. 6/ سيتم إجراء بروفات للتصفيق يشرف عليها مصفقو مؤتمرات سابقون يمتلكون الخبرة الواسعة. 7/ أي تصفيق لا يكون له صدى داخل قاعة الاختبار سيبعد المتقدم به فوراً من المنافسة. 8/ ستحدد فترة زمنية للتصفيق المستمر، وسيتم إبعاد كل من ينخفض إيقاع تصفيقه بعد ست دقائق متواصلة، وستتم الاستعانة بجهاز حاسوب متطور لقياس قوة ذبذبة الصوت. 9- بعد اختيار المتسابقين سيتم الكشف على كفي المتنافسين للتأكد من وجود أية آثار واضحة على الكفين، حيث سيبعد كل من يتأثر بعملية التصفيق وإن كان إحمراراً طفيفاً في الكفين. 10/ على المتنافس أن يبرز اسم أحد الرموز البارزة في مجال التصفيق المؤتمري والبرلماني للتزكية قبل الدخول لباحة التنافس. 11/ على المتنافس أن يدفع ضريبة قيمة مضافة + زكاة + رسوم عبور يومي + رسوم ملاريا + رسوم دفاع مدني + ضريبة إثبات حياة + تأمين شامل + رسوم نفايات + رسوم مواصفات كف، وذلك حتى يعتاد على هذه الضرائب ولا يتأثر بها عندما تقدم له كمشروع قوانين في الميزانية. 12/ على الفائز أن يتعهد بعدم لبس جلباب داخل مكان المداولة البرلماني المصغر حتى لا تعيق عملية التصفيق المدوي. 13/ يمنع أي عضو من ارتداء حذاء يقل ارتفاعه عن خمس بوصات حتى يمكِّن العضو من الوقوف عالياً مما يمكِّن عملية اندياح الصوت داخل القاعة. 14/ يفضل من يمتلك صوتاً جهورياً للتكبير والتهليل بجانب الشروط الموضحة أعلاه. 15/ توضع الطلبات داخل ظرف كبير بعد توريد مبلغ رمزي قدره خمسة آلاف جنيه ويكتب عليه من الخارج عطاء التصفيق النموذجي للأداء البرلماني وتوضع عليها دمغة فئة جنيهين. 16/ ترفق صورة باسبورت للمتقدم ثم صورة بحجم بوستال يكون فيها المتقدم في وضع تصفيق واقفاً على قدميه. 17/ أي خطأ في كتابة العنوان الموضح سيتم إبعاد المتقدم مع عدم رد مبلغ التوريد. 18/ تسلم الطلبات باليد لسكرتارية المجلس البرلماني الأنموذجي المصغر، والمجلس غير مقيد بقبول أقل أو عطاء آخر مخالف للمواصفات المطلوبة. 19/ ستقدم اللجنة ماءً مخلوطاً بالملح مجاناً للمتقدمين، بالإضافة إلى كركدي دافئ لمساعدتهم في عملية إطلاق العنان للحنجرة لمقابلة التهليل والتكبير، لكنها لن تمنح للمتقدمين زيت سمسم أو جرسلين لمقابلة آثار التصفيق المتوقعة، كما أن اللجنة غير مسؤولة عن حدوث أية مضاعفات لأذن أي متسابق وتأثر في الحنجرة وخدوش في الكفين. 20/ سيقام احتفال كبير للفائزين ستتخلله الخطب السياسية والصفقات المدوية والتهليل والتكبير المزلزل استعداداً لبدء الدورة البرلمانية المصغرة، وستكون بمثابة بروفة أخيرة للنظر في مشروع قانون الجبايات الأخطبوطي الجديد الذي سيدشن به المجلس المصغر أعماله.