تصور عزيزي القارئ أن يطرق بابك موظف المحلية منذ الصباح الباكر مطالبًا برسوم تسمى «ضريبة الموت»، فلا شك أن الدهشة ستتملَّكك وسترفع حواجبك إلى أعلى وربما ِأزبدتَ وأرغيتَ إذا كنت من أصحاب الغضب السريع هذا إن لم تصب بالشلل النصفي أو الرباعي، وربما تكلمت بغضب دون إطلاق كشكول من الشتائم ضد المحلية إن كنت من الذين يضبطون أعصابهم ويضعونها في ثلاجة، وفي الصباح سيكون خبر الجباية المجنونة حديث المجالس والمساجد والصحف في اليوم الذي يليه، وسيقول حاج حمد لموظف الجباية «بس وروني فوق كم تشيلوا القروش دي حتجيبوا لي كفن وللا حنوط وللا برش وللا لمن أموت بتجيبوا عربية تنقلوا بيها جنازتي للمقابر؟، وعليّ الطلاق ما بدفع والداير يقلعها يجي كان راجل»... لكن هذه الجباية الشاذة لم تحدث على الأقل في السودان في خضم لوثة الجباية المجنونة، بيد أن المفاجأة المدوية أن الحكومة البريطانية قبل عدة أشهر فكرت جدياً في فرض هذه الجباية التي أسموها بضريبة الموت وقالت صحيفة «ديلي اكسبريس آنذاك» إن ضريبة الموت ستُملي على كل عائلة بريطانية ثكلى دفع «170» جنيهاً إسترلينيًا قبل دفن فقيدها، في إطار خطوة من شأنها أن تكلّف البريطانيين «83» مليون جنيه إسترليني في العام. وأضافت أن «ضريبة الموت» يمكن أن تُطبّق على نحو «490» ألف حالة وفاة كل عام، ما سيؤثر على أكثر من «1000» أسرة بريطانية في اليوم. وفي السودان بالرغم من أن سلطات الجباية فرضت رسوماً على شهادات الميلاد ثم عادت وأعفتها لكنها لم تجرؤ حتى الآن أو على الأقل استحت أن تفرض على شهادات الوفاة رسومًا، ويمكن أن نقول إنها لم تفعل حتى إشعار آخر أي حتى قدوم عبقري جبائي سيوبر، لكن كنت قد ذكرت أن عبقريًا جبائياً فرض ذات يوم رسومًا على المواطنين الراجلين الذين يعبرون كبري من البراميل العائمة في إحدى الترع بولاية وسطية، بيد أن هذه الجباية المسطولة لم تستمر إلا يومًا وربما بعض يوم، وعليه فإننا سنكون محصنين من جباية الموت البريطانية إلا إذا تم انتداب صاحب جباية كبري البراميل فحينها فالجباية ربما ستكون عند الدفن تجنبًا للزوغان وغضب حاج حمد وتهديدات عصاه المعكوفة. أو ربما يلجأ العبقري المجنون لفرض رسوم جديدة تحت مسمى ضريبة الحياة السعيدة، فمثلاً قد توزع المحليات استمارة للمواطنين يثبتون فيها أنهم يتناولون وجباتهم الثلاث وإن كانت ملاح أم شعيفة كما أنهم يشربون ماء من أنابيب المياه وإن كانت كدراً وطيناً أو أنهم يرتدون ملابس وأحذية جديدة على الأقل في كل عيد ويركبون المواصلات العامة أو يتحركون بسيارتهم في طرق الدولة المعبدة ويلجون الحمامات العامة أحياناً ويذبحون الخراف في مناسباتهم الخاصة وإن كان «عتود جربان» ويتفرجون على القنوات الفضائية دون أن يدفعوا رسوماً للدولة على هذه الخدمة الفضائية، كما أن على المواطن أن يثبت في الاستثمارة أنه يتفرج على المباريات من داخل الإستادات حتى لو كان الأداء نطحاً بالرؤوس وضرباً في الأنكل بطريقة ساطورية أو «شنكلة» سريعة للخصوم، لكن بلا شك سيقابل هذه الرسوم المخبولة رفض قوي وساخر من حاج اللسودي فهو عندها سيصرخ قائلاً: يا ناس إنتو جنيتو وللا شنو إنتو ما لكم بينا كان شبعنا وللا بتنا القوى وللا لبسين باتا مشرطة ولا جزمة صاروخ وللا عباية مزكرشة وللا جلابية مخرمة، وبعدين الكرة دي بنطلع منها مصدعين من الإستاد بسبب الغبار وزحمة الشوارع وعك اللاعبين ووجع حنجرة والله الفاضل بس تدفعونا رسومًا لأزيار السبيل دي، وهنا يرمق موظف الجبايات بخبث أزيار حاج اللسوودي ويقول: والله فكرة نطبقها من الميزانية الجاية يعني الزير أبو كرش كبيرة ده حندفعك فيه خمسة جنيهات والصغير تلاتة والقناوي سبعة ورأيك شنو ياحاج دي ما رسوم حنينة؟ هنا لوَّح حاج اللسودي بعصاه الضخمة وأنهال على الزيرين تحطيماً بينما كان يقول له الموظف ضاحكاً: يا حاج أنا قلت من الميزانية الجاية ما من هسي. فيرد حاج اللسودي بسخرية قائلاً: والضمان شنو ما تعملوها لي بأثر رجعي، بينما يطلق الموظف ضحكة عالية وينصرف.