هذا ليس اسماً لأغنية، ولا عنواناً لكتاب شعراً كان أم نثراً... ولكنه ذلك الإحساس المطلق الذي يعتريني الآن ويسري في أوصال روحي... ذلك المزيج المر من الخذلان والأسى... الخذلان من أولئك الذين حسبتهم من سكان المدينة الفاضلة بكل ما زعموه لي من صدقٍ ونبل واحترام... والأسى على أيامي التي أمضيتها في سعادتي الساذجة بهم وانبهاري الأعمى بوقارهم الزائف وسموهم الروحي وشفافيتهم واهتماماتهم النادرة المثالية. لقد كنت حمقاء جداً... وعلمت متأخراً كم كانت تجربتي في الحياة متواضعة... وكم مضت بي السنوات دون أن يصيبني من نضجها شيء ودون أن تعركني الحياة كما يجب. قد تكون أزمتي الحقيقية في تلك الطفلة الشقية التي لا تريد أن تكبر بأعماقي... تلك الطفلة المنطلقة في براري العفوية... المتطلعة لأحلامها الوردية بيقينٍ كبير... التي تطلق الضحكات في الفضاء دون تفكير أو تردد... التي يقفز كل ما بقلبها إلى لسانها بلا مداراة أو حذر كونها مسكونة باعتقادها الجازم بأن الآخرين لا بد أن يقفوا عند براءتها بمثل ذات البراءة. * هذه أنا... هوايتي المفضلة الحب... بمعناه الواسع الكبير... أتلذذ باشتياقي للآخرين... وأبحث دوماًً عن عباراتٍ جديدةٍ ومدهشة تنقل لهم ذلك الشوق... يأسرني حسن البيان ورقته... وأستمتع برؤية العلاقات الجميلة العذبة وهي تنمو بيني وبينهم فتجدني أمعن في رعايتها والاهتمام بها وكأنها واحدٌ من أبنائي شريطة أن يمضي ذلك المولود زمناً مقدراً تحت أشعة الشمس تمنحه العافية والدفء وتقوي عظامه وتكسبه الشرعية المطلوبة. غير أن بعض الخفافيش يهربون من الضوء!!... يبتغون جري إلى ظلام نفوسهم الخاوية بفعل الزيف والنفاق... فأبتعد عن محيطهم غير مأسوفٍ عليهم وأنا أكثر احتراماً لنفسي. ورغم ذلك... يباغتني هذا الوجع الخرافي في بعضهم... أبارح حدودهم مأسوفً عليهم وعلى ذاتي... قد أبكي برغمي على مشاعري تجاههم كونها لم تجد التقدير الكافي ولا الحماية اللازمة فمرضت بفعل الإهمال والأخطاء العاطفية... وماتت. * ترى كم مرةً دهمكم مثلي هذا الوجع الخرافي؟... لا تجيبوا على سؤالي... ولا تفترضوا أن الأمر قاصرٌ علي... ولا تسقطوه على علاقاتكم الخاصة مع أحد الجنسين... فالوجع الحقيقي هو ذلك الذي يأتيك من حيث لا تحتسب في علاقة لا تحتمل ولا يفترض فيها الوجع.!!.. لا تندهشوا... فالحب بمعناه الأبرز والمتمثل في علاقة بين طرفين من جنسين مختلفين على خلفية الأحاسيس المفضية إلى الزواج هو بالضرورة حبٌ موجع... والحزن والخصام والدموع من لوازمه... ولكن ماذا نقول عن علاقتي بصديقتي أو أختي أو جارتي أو زميلي في العمل أو شبيهي في التفكير أو أي من الأشخاص الذين تجمعنا بهم الأقدار في علاقة مفتوحة من كل الجوانب قوامها الإنسانية وحدها فيتعمد أحدهم أن يخرجها من هذا الفضاء الرحب النقي ليحكم عليها الغطاء في قمقم الحسد والغيرة والخيانة وسوء الظن والابتذال والخطيئة و.. و.. وغيرها من الأفعال المريضة البغيضة على النفس السوية فتجد نفسك محاصراً بما لا تتوقعه وما لا يجب أن يكون من وجع يستفحل حتى يغتال ثقتك في نفسك وفي الآخرين وفي الخير والإنسانية!!! * لا تجتهدوا في البحث عن حكايتي بين السطور... ولكن استشعروا كلماتي هذه بإحساسكم... وقبل أن تبحثوا عمن خذلكم يوماً لأنه لم يكن كما تمنيتم واغتال أحاسيسكم النقية العذبة ونواياكم الطيبة تجاهه، ابحثوا عمن فعلتم به ذلك... عمن حركتم إحساسه باتجاه وضاعتكم... وفسرتم محبته لصالح نفوسكم الأمارة بالسوء... وبعتم نزاهته والتزامه لشياطينكم... وأفسدتم حياته وحياتكم لأنكم فقط لم تحتملوا أن يكون في هذه الدنيا من هو أصدق وأفضل منكم... ونظرتم إليه من ثقب حقيقتكم الملطخة... فرأيتم فيه صيداً سهلاً رخيصاً... بينما رأى فيكم كنزاً ثميناً قيماً. ترى ما ذنبنا إن كنا نريد أن نلوذ بالبعض على اعتبارهم واحةً ظليلة في هجير الحياة... فاكتشفنا أنهم صحارى لم تعرف يوماً المطر ولا تنسمت دعاشه؟؟!!! * تلويح: مصدومة فيك حد الذهول والاحتضار... مصدومة فيك حد الأسى... وحد الأسف... حد الأنين والانكسار.. مصدومة فيك... والكان قبيل ما كان أمل... كانت محاولة اغتيال.!!
