و ضحكت وحدي من خطواتي المتراجعة عن مركزي ، تتهادي نحو هامشي ، لا شك إنها تستحي من جزعي و وجعي ، إندهاشاتي بالذي يحدث المحه ينعكس علي سطح النهر ، ما الذي يجعلني أعتقد أنه حبيس ضفافه ، لا يفيض ولا يدخل في أوقات المطر مندفعا في اتجاه الفراغ الممكن . من الوهلة الأولي ما تخيلت كل هذا الانقسام فيني ، وكل الانهزام في أعضائي المنفلتة ، ما هذا الذي يحدث من آهة لم تكتمل صرخة . أنظر بلا قدرة علي الإمساك بها ، كيف تتوزع أشيائي ، وتترهل في بعض أطرافها أعضائي ، كلي الذي كان أنا يمور في الانقسام الآن ، والواني الباهيات بعد أن كانت في وضوح الحاجب الهلال ، و الرمش المنسدل كان يترك ظله بلا حدود ، عاد كلعرجون بلا إلتماع ، ولا يعرف له من الأصل نظير ، وصمتي الذي شاركني هجرتي تركني علي أبواب ما علمت ولا نظرت و انتظرت مفاتيحها ولا وقفت براحتي التي أعشقها علي عتباتها المخضرة ، قصري القديم تسكنه حكايات التواريخ المتعبة المنهكة بالقصص الجديدة ، والليل الذي الفت فيه الاستماع جلس بضجيجه المفرح علي خطى الانفتاح وفضاء السماوات تظلله غيمات تمسك بخيوط الممكن وتتأرجح علي أطرافها بعض أشياء من الفوضي والجمال الوهاج . هكذا نظرت نفسي من حيث أقف في هامشي بعيداً عن مركزي . قال محدثي وكنت أزور أحدي عياداتنا النفسية أو مركز الأسر كما نقول عنها في أحدي معسكرات النازحين ، الفكي آدم كان يملك ما كان لا يحصي و لا يعد ، وفقد في ذات اللحظة التي أعطيت لمثله في ذات البرهة أبواب خزائن العصر . فكي آدم جلس بعد تلك الثواني بلا شي مثلي بلا معني ، فكي آدم كانت له من الأغنام الكثير ، والجمال والأبقار ، يحرسها أقويا علي صهوات الخيول الحرة ، وله من الزرائب ألف وأحده وعشره أضافها في ذات عصر ممطر لما لمح أنها تتزاحم في الأخرى ، فكي آدم كان يكتب المنجيات من العين و الحسد ويساعد المحتاجين للذرية ، ما حملت عاقر إلا وكانت لزيارتها به سبب ، كما بظن بعض أهل الديار ، وينكر عليه أقلية بينهم . فكي آدم مزواجاً يحب النساء و البنون ، ولا يضاهيه في العشق لهن إلا ولههو الوقوف ثم جالساً عند عوده ( القطعان ) من مواشيه الفاخرات إلي الزرائب ساعة المغيب ، تتقاطع ظلالها مع غبار أثارها علي الرمل الساكن تتحرك في اتجاه النتائج ، تحقق لفكي آدم راحة كاملة يظن معها إنه يملك ويحكم في آن ، وبعد أن ذال كل ما فيه من ملك ما فجع في الذي كان ، تأمل ثم ارتحل مع الآخرين نحو الملاذات الآمنة ، وهو يدرك أنها للبصر نعم ، وللبصائر لا كانت ولن تكون آمنه . يوم إلتقيته أهداني لوح كتب فيه الكثير ، وظل يدفع فيني لترديد ما فيه عشيه وفجر وإذا ما فعلت وكنت ملتزماً بصمتي سأدخل في مشاهدات ما يلقاها أحد ، و أنه يهديني مقام الخصوصية لأنه يعلم أن الأمر أتعبه و يحتاج ألي لحظات للتأمل وفيها راحته الصغرى . وسألني مره أن أساله عن ما في خاطري فقلت : ( هل تأخذ الأدوية بانتظام ؟ ) ضحك وضحكته تتراجع عنوه قبل الاسترسال ، و كأنها غنوه في المغارب تصنع في أولها شبابيك لتدفع معها ومنها و بها عطور ما تعهدها في ذاك العصر ، و كأنها تأتيك من مكان بعيد ، عميقة فيها تفاصيل الروائح ، مذهبة حواشيها ، والفضة تلمع كما ضوء عينيه رغم جهده الصباحي و وقوفه في اتجاه الأشياء التي لا يحددها للآخرين . يعرفها وهي سره الذي يننطره ولا يبوح به . يومي الأخير لمحني اللاعب أطفال إعتدنا علي أن أحكي لهم و أفوز بسر بعض العاب الصبية ، فيها من التنوع الكثير ، كنت ساعة أن وقف في منتصف الساحة حيث نلعب أغني لهم ،قلت في هذا جديد ، وما أنطلق صوتي الذي أعرف قدرته علي الإمتاع ، ذكرت المقطع الأول باللغة الإنجليزية بناء علي رغبتهم ، سألوني مره ( لماذا تتحدث مع السيدات البيض في العيادة بغير الذي نفهم ؟) وأفهمتهم هذه لغتهم تعلمتها منهم ، وأرد إليهم الآن بعض من تجارتهم ، أخرجت من لساني الحروف الأولي إكتملت بعد ترديد مقطع أول يحكي عن الرجال المنتظرين القمر ليبحثوا تحت أضوائه عن الأغنام الشاردة في الحقول ، وسمعت فكي آدم يكمل في فصاحة السكسون الأغنية بصوت جديد غير الذي أعرفه عنه ، خرج من داخله كان في حاله وليس هو الذي أعرف في النهارات التي نمشي فيها من أول المعسكر إلي أبعد أطرافه ، يحدثني ويحكي و أسمع ، ثم في العودة نتبادل الحكايات ، لا يبتسم لكنه يضحك بصوت جليل بهيج تسبح فيه تفاصيل الغناء المجيد ، حلو وعزب وتشتاق إلي سماعة ثانية بعد الأخرى ، ذهب عنا بعد أن تحرك عطر غنائية علي بعض الحجارة السوداء ، إذا لمحتها في وعيك المنتظم ساعة غنائية المحبب تتبدل ألوانها وفق درجات صوته ، و تغير ترددات المقاطع بين المسافة حيث يقف ، و تلتمع في سعادة ، الحجارة تتراقص علي التردد و الصدى وكلاهما في لحظتا تلك مغاير للأخر ،فكي آدم أدخل البهجة بغنائية الإنجليزي الفصيح العبارة بعيد المعاني عن فهم الحقيقة فيه ، أدخلها بسرور وحبور علي الأشقياء مثلي ، وما حلمت بعدها بجمال بدراً في استدارته إلا وكان ذاك بعض من حسن وجهه ساعة غنائية ، تركنا ومشي مثل ما يفعل كل مره ، بقطع الحوار و يوقف الحديث حين تظن أنك وصلت معه لمنتهي المعارف ، يحجب عنك بوعي تام ما تظنه نهايات العبارة عنده ، وما تفهم و إن تعرف . فكي آدم خرج إلي فضاء بعيد غاب عني كل نهاري ذاك ، خرجت من المعسكر الي مسكني إلي وسط المدينة ( الفاشر - أبو زكريا ) أجدد ولائي للسلطان علي دينار ، أقف كنت كل صباح قبيل خروجي إلي الطريق العام إلي مكان أظن أنه وقف فيه قبل خروجه إلي معركته الكبرى ، وما عاد لها إلا علي تلك الحالة التي صارت صوره من النادرات من حالات الوعي الذي يعيده كل صباح لي فكي آدم . يوم أعلمته نيتي في غياب طويل ضحك مباشرة و أكد لي ما ردده مع نفسه مره وباح لي ببعض منه ( أنت يا سيد باريس دي إلا عندك فيها ذريه !! أو كانت لك ؟ كلمني ، ألك حاجة ؟ ) ومضي مثل عادته وسمعت عنه أنه يغيب مثل ( النجمة أم ضنب) ويعود مع ظهورها . حدثته عن شكي في غيابه لأنه مثلي له حاجة في انتقالاته ولا سبب واضح لغيابه ، فهل ذلك لمواصله الأرحام ؟ أم أنه لا يزال في ظهره ذرية ينتظرها ؟ سكت عني ولم يقول أكثر من أنه عارف وما عارف ، وعاد في الظهيرة قبل انتقالي عائداً لوسط المدينة رافقني راجلاً حتي مدخل المعسكر وإبان وأفصح دون سؤال ، قال دون أن ينظر لي وكأنه ينظر إلي ما ابحث عنه ولم أجده ( شوف يا سيد ، أعرف ثم أدخل ، وافهم ، اسأل ، تتعب بعداها . كنت في الصبا اللاعب صغار النمور ، والدي كان له أسد ونمره يربطهم بسلاسل في الشجرة الكبيرة ، لا يصلهم أو يحوم حولهما أحد ، ثم أنه يعود إليهم نهاراً فيجد إلي جوارهم بقايا صيد والدماء تزين أفواه الأسد والنمرة ، في الليلة التي تسبق اكتمال القمر تبعت والدي في خروجه ، جاء ووقف في جوار الأسد و النمرة ، يتحدث إليهم طويلاً والأسد يهز في زيله وكأنها علامات القبول ، النمرة ترفع قدمها الأمامية أليسري إلي أعلي وتحاول أن تقبل يد والدي وترتمي علي قدميه مقبله ، وما إن انصرف والدي حتي سمعت بكاء فيه تنهيدة ، اهتزت لها أغضان الشجرة الكبيرة ، مكثت في مكاني وتركت خوفي تقدمت بلا تردد نحو النمرة ،كانت تجلس وعيونها تلتمع ، جمره ملتهبة لا محمره النور أقرب إلي الاخضرار ، وقفت في محاذاتها ، قبلت قدمي وجلست تحدث نفسها « إنا كان مرضي عني كان أداني في الساعة حاجة ، أنا ما عملت شي ، أنا بس عشقته و ما عشقت طير خداري ، أنا عشقت أسد البراري ، أنا مالي ما عاجباني حالي « وارتعشت في لحظتها وأنجبت شبلا لونه أبيض ، حملته عنها وأخذته إلي مرقدي . في الصباح ربطني والدي بسلاسل الأسد والنمرة و ما عثروا عليهم وظنوا بي الظنون قالوا أنا أطلقت لهم العنان وهربوا ، ما سألني إبي ما فعلتي، لكني من ساعتي تلك أغني أغنية النمرة بصوتي ، وأتحدث لغة الوحوش ، و ينتابني أحياناً كثيرة شوقاً إليها ، ما عاد والدي يمسح علي راسي كما يفعل في ألعشيه ، وما عاد يخرج للصلاة في الجماعة ، أو يسمع مع الآخرين الغناء ، جلس في داره مع زوجته الصغري ، كانت من مدينة ( بارا ) فارعة الطول ما أنجبت ، وكنت أعلم أن والدي يعشقها ، سافر لها ليالي علي بقله الأسود ، وعاد بها في موكب حكت عنه الوديان ، وصار موعد وتاريخ ، يقال للتذكر أو للتأكد سنه جاءت أم حجل في ألف ألف بعير ألوانها متشابهه ولم تدخل قريتنا بعدها ولا ناقة ولا جمل كأنها جاءت معها . أنت يا سيد ما تعبت من حكاياتي ، قلت: ( لا زدني أشجيني البارحة كنت في عراك مع الجان المسحور جاء به أهله إلي والدي ليعافيه من العين والحسد ، واليوم الأسد يزاوج النمرة في بيتكم ويلد ما يشبه الاثنان ولا يشبه أحد ، وأنت تريد مني أن أرد علي حكاياتك تلك بهذه ) . و أشرت إلي منتصف السماء في الظهيرة لمعت لنا ( النجمة أم ضنب ) قلت وفي صوتي قوة وحده ( أنظر ماذا ترى في عرض السماء أنظر ) سقط علي يدي يقبلها ( سيدي وسيد أمي ، سيدي وسيد أمي ، أعفي لي سيدي ، عبدك وشاطح ، وظالم نفسه ، و ظاني في روحه خير ، وما عنده الحبة ، أنا تبته واستغفرته والعفو سيدي ، ما عندي سببا يقعدني في دا المكان بعد نجوم الليل في عز الضهر إذنكم أسيادنا ) تركني وذهب عني وعاد يقبل يدي ويتمتم أفهم و أترك البعض من جمله المترعات بالحقائق ( يا سيدي أنا في الزمن الفينا دا كنت شايل الدنيا في كفي ) وأكمل استدارة كفه و أحاطها بالأخرى و كأنها تحمي شي من الانفلات عنها ومنها وفيها ، ثم أكمل في ترحاب و كأنه يخاطب الناس في صلاة العيد الكبير ، و اقبل في جلباب أحمر وشال أخضر ، وهاله شفافة براقة فوق رأسه تماماً في كاملة الاستدارة ، تخرج منها في كل الاتجاهات أضواء باهرات تدخل في الحاضرين بهجة ، حكوا بعدها قالوا ( فكي آدم داك النهار والله كأني بشوف في ملاك ولا شيتا أخر ، الفكي ربنا يرحمه كأنه طاير ما قاعد في الوطه زينا ،حديثه حلو ، ما كلامه داك الما بنعرفه ، ودمعته في خده ذي النجم وكتين تقع في صدره تزيد لمعان ، وما إتلمت في الو اطه مع الرملة ، ثابتة ذي الزئبق ، فكي آدم تسأل عنه مننا نحن ؟ اسأل روحك هو صاحبك وأنت خليله ) وقال ما اقل وسكت عن كشف الأحوال .وجلست وحدي أدفع عني ظنوني ، أحاول أن أجمع أعضائي علها تأخذ مكانها من جديد، تدخل في منظومة الإنسان الذي هو أنا ، وتركت وجدي عند حافة النهر ، في الصباحات كان أسد ونمره أبي يلاعبون المخلوق الفريد الذي لا يشبه الأسد ولا النمرة ، كان فريد عصره في شكله ، وما احتوت عليه الفكرة . ورمضان كريم ، لا هكذا كتبت ولا عشقت ولا حكيت ، هي كانت بين أوراقي الأقدم ، أخرجتها مثل الذي أحاول الآن أن تبعث فيني بعض من روحي . [email protected]
