الواحد زمان كان لو شاف ليه طيارة سودانية ساكت – رويحتو تبرد – زي الزول الدخل في حضن امو عليكم الله هسع (فطور العريس) دا في داعي ليه – لو ما عاوزين تصعبوا العرس ساكت بحسب قرايتي للحاجات – فيصل سيحة مفروض ينضم للجنة التحكيم في برنامج (نجوم الغد) بكري المدينة جاب ليه قون ...الايامات دي بكري مزاجو عالي زي الزول الشطب البيت ظروف سفري تقطع على ان اكتب بعد المباراة وتفرض عليّ ان اكتب (متعجلا) قبل مباراة المنتخب السوداني امام المنتخب الجنوب الافريقي امس - فانا لن اشاهد المباراة ولن اعرف نتيجتها إلّا في الساعات الاولى من صباح اليوم ان مد الله في الاعمار. لذا على القراء الكرام بمختلف الالوان مراعاة فروق الوقت – ان تأتي متأخرا خير من ألا تأتي...(مع العفو والعافية). وها نحن نستبق المباراة ونكتب (برة المقرر). زمان وقت يجيبوا لينا سؤال برة المقرر – بنخلي الاسئلة التى كانت جوة المقرر – ونقعد نتحدث ونتشاكل في السؤال البرة المقرر دا. نخلي الاسئلة كلها ونضيّع وقتنا لمن الزمن ينتهي. ولمن نطلع برة الفصل – يسألونا اها اشتغلتوا كيف؟. بنقول ليهم جابوا لينا سؤال برة المقرر...(بنمهد لعدم النجاح في المادة من بدري). طبعنا كعب...كنا شفوت حاجات زي دي ما بنضيعها. فرصة متل دي بنعتبرها واقعة لينا من السما. والسما قريب. بنخلي الاسئلة الجوة المقرر ونركز في السؤال الذي كان برة المقرر...(خلاص يعني الاولاد حريصين على المقرر). تقول نحن المقرر مقطعنو. نحن ذاتو – ما نغشكم ساكت المقرر من الما مقرر ما كنا بنعرفو. بنتفاصح ساكت. اغشكم يعني. نحن ما بيناتنا غشة. عندنا زمان واحد كان بجيب لينا اللبن. وقت يتأخر بنقول ليه اتأخرت مالك الليلة (الشفع ناموا قبل ما يشربو اللبن؟). كان بقول لينا الموية كانت قاطعة. طبعا انتوا بي طيبة وحسن نيّة بتقولوا لي علاقة انقطاع الموية بعدم وصول سيد اللبن في الوقت المحدد شنو؟. بقول ليكم. انتوا لو ما بتضايقوا – كان قلت ليكم. لكن ما عندكم صبر. عدم صبركم دا يا ريت لو بتعملوه في حاجات تانية – بس فالحين لي انا. ليه بتصبروا على الجماعة ديل – وانا لا. اشمعنا على طريقة سيد زيان في احدى مسلسلاته القديمة. سيد اللبن كان بنتظر الموية تجي عشان يزيد اللبن موية من الماسورة ويجي علينا. عرفتوا العلاقة وين؟. نحن ما قاعدين نتكلم ساكت. نحن اي حاجة عندنا بي نظام. ح احاول اتحرفن واكتب ليكم عن المباراة...مباراة ما شفتها. طبعا اي مباراة نحن بنطلع منها بنقول : (والله عندنا ضربة جزاء الحكم ما احتسبها لينا). ضربة جزاء واضحة مع بشه. نقعد نحلف. وعندنا كورة ضربت في القائم. وبكري المدينة جاب ليه قون ...الايامات دي بكري مزاجو عالي زي الزول الشطب البيت. الزول وقت يشطب البيت – تلقى نفسو قايم – لكن برضو فرحان. لو شاف ليه (طوبة) واقعة في الشارع يقول ليك والله البناية بقت صعبة خلاص الزمن دا. لكن بمناسبة السفر دا – خلوني اكلكم عن طياراتنا – يمكن نقدر نقول حاجة. عاوزين نقول البغلة في الابريق...ما اكتر من كدا. يخيل لى ان اقلاع اي طيارة سودانية (قسمة ونصيب)...اقلاع الطيارات السودانية متل (الزواج). الطائرة السودانية عشان تقلع لازم يكون في تعارف في الاول وقولة خير وفتح خشم وعقد وفطور عريس كمان. موضوع. طبعا غير (حنة العريس). واحد قال لي انت حنة العريس عملوها ليه؟. قلت ليه عشان الما بقدر يجي حنة العريس يجي العقد. اها قصرنا معاكم. عليكم الله هسع (فطور العريس) دا في داعي ليه – لو ما عاوزين تصعبوا العرس ساكت. قالوا ليك في عرسان اول حاجة قبل ما يحصل التعارف بشترطوا من البداية وبقولوا العرس دا ما فيه فطور عريس. ما عاوزين فطور عريس. وفي عرسان يوم فطور العريس بكونوا صايمين. مكملين الشفتنة. موش انا العريس ما عاوز (فطور). زمان كان عندنا صاحبنا زول شفت – ومفتح وبصلح الموبايلات. هسع الدخل تصليح الموبايلات بالموضوع دا شنو؟. صاحبنا دا كان بقول والله يا جماعة انا عاوز اعرس – بس خايف من فطور العريس. بنقول ليه فطور العريس على اهل العروسة. بقول ليك : والهدايا على منو؟. طبعا الناس البجيبوا فطور العريس لازم يرجعوا وضرسهم برة خشومهم. لازم يهدوا ليهما حاجات بالشيء الفلاني. لكن دا كلو ما مشكلة – تعال شوف البحصل في طياراتنا دي. موعد اقلاع الطيارة السودانية المكتوبة في التذكرة ما عندو اي علاقة بالاقلاع الذي سوف تقلع فيه الطيارة. لا من بعيد ولا من قريب. ما في اي علاقة. زي الزول البقول ليك عندنا عمنا اتوفى. بعد شهر تكتشف ان العم المات دي علاقتو بالزول القال ليك عندي عم مات زي علاقة يوم الاتنين بي غداء الجمعة. ما في اي علاقة. يكتبوا ليك الاقلاع الساعة اتنين ظهرا ويقلعوا الساعة عشرة ليلا – دا لو ما اقلعوا في اليوم التاني او الاسبوع التاني. او الشهر القادم. لذلك نحن نقترح على الطيران السوداني ان يضعوا عدد من الاحتمالات في الاقلاع. ختوا ليكم (خيارات). يعني ممكن يقولوا ليك الاقلاع الساعة اتنين لكن يمكن نقلع عشرة مساء ولو ما اقلعنا في العاشرة مساء ح نقلع تاني يوم الساعة واحدة ..ولو ما اقلعنا واحدة يبقى خلوها للظروف ح نقلع الاسبوع القادم. دي صعبة. اكتبوا لينا الكلام دا في التذكرة بدل الكلام بتاع الانجليزي الزاحمننا بيه في التذكرة. بالله العظيم الاقلاع هنا اقلاع في اجل غير مسمى. اقلاع مفتوح. الاقلاع مشكلة. الناس البقلعوا الى القمر – ما بعملوا حركاتكم دي. كان السودان في الماضي القريب يمتلك اقوى خطوط طيران في افريقيا – شهرتها بلغت كل المواقع. الطائر السوداني كان قادر على ان يحط برحله في اي موقع في العالم – كنا شغالين زي الساعة. حاجة تفرح. حتى ان شعار الخطوط الجوية السودانية كان يضرب به المثل في الانضباط والدقة والنظام. ويكاد ان يدخلوا لنا شعار الخطوط الجوية السودانية والذي كان جزءا اصيلا في الوجدان السوداني مثله مثل الهلال والمريخ ومحمد وردي وعثمان حسين. خطين زرق مع خط اصفر متوج. عليكم الله الزول الفنان العمل الشعار دا منو؟. مفروض تكرموه. لم يبق لنا غير هذا الشعار. تلك ايام كان فيها اي حاجة سودانية مصدر للفرح والافتخار...كنا نقدل في انجلترا بي خطوطنا ما سايلين في اي زول. ولا بنعبرهم. الطائرة السودانية كان من روعتها عندها (حنين) في نفوس الناس. الزول قبل ما يحجز ليه مقعد في طيارة سودانية ..كانت الخطوط الجوية السودانية حاجزة موقعها في قلوب الناس. الواحد زمان كان لو شاف ليه طيارة سودانية ساكت – رويحتو تبرد – زي الزول الدخل في حضن امو. تعال شوف الان. رحلات الخطوط الجوية – تقول وضعها الاتحاد العام لكورة القدم السوداني ..اي طيارة يتم تأجيل رحلتها. ديل بأجلوا اكتر من التأجيل البحصل في الدوري الممتاز. المؤسف مع هذا التأجيل ..موظف يشيل التلفون يخبر المسافر عن التأجيل ما في. ولا شغالين بي زول. امس ذهبنا لمكتب الخطوط الجوية في مطار الخرطوم ..لقينا ليك الكراسي في المكتب في حالة اكتئاب مبالغ فيه. قلنا ليهم الكراسي دي مالها (محبطة) كدا. قالوا لينا (الكهربة) قاطعة. قلنا ليهم كمان. المكتب كان موظف واحد ما فيه – زول عشان يتكلم مع الركاب مافي..(الركاب بقوا يفهموا براهم). من يشوفوا حالة الكراسي المحبطة دي ..يقوموا يعرفوا طوالي ان الرحلة تم تأجيلها. الركاب اتعودوا على مثل هذه التعاملات والتأجيلات – بقى لا بغضبوا – لا بتكلموا ولا بقولوا شيء. كراسي مكسرة – وموظف غير موجود ..وكهربة قاطعة ..وتأجيل للرحلة. اذا كان هذا بحصل منكم وانتوا في (البر)..في (الجو) يا ربي حالكم كيف؟. انتوا في (البر) بتعملوا كدا – في (الجو) بتعملوا شنو؟. مثل هذه المؤسسات مفروض توزع للناس باقات (صبر). المواضيع دي عاوزة ليها (صبر). كمية من الصبر – وإلّا ح تتفقع من العشوائية. الناس البتكلموا عن الكورة – شوفوا الطيران. الناس البتكلموا عن الاغاني الهابطة – شوفوا الطيران. بس فلاحتكم تنتقدوا في كورتنا ونحن اي حاجة عندنا بتتراجع. اي حاجة عندنا انتهت. ويقولوا ليك الاغاني الهابطة ما في ليها داعي ويجب محاربتها. الاغاني الجميلة والقوية تجيكم من وين ؟..والواقع بتلك الماساوية الكبيرة. ان شاء الله الليلة كورة المنتخب ما تطلع زي طياراتنا. ان شاء الله نكون احسن من الخطوط الجوية. وان شاء الله المنتخب ينتصر ويعمل حاجة قدام جنوب افريقيا. قلت ليكم بكتب قبل المباراة – يقولوا ليكم الكلام الف مرة. .... ملحوظة : وتشيلوا وتغالطوا في الزول.
هوامش بحسب قرايتي للحاجات – فيصل سيحة دا مفروض ينضم للجنة التحكيم في برنامج (نجوم الغد). عشان يا بابكر صديق – سيحة دا يطلع ليكم اغنياتكم دي كلها (تسلل). سيحة صعب في التسللات ولا بتلحق. اي حاجة للهلال (تسلل). اي حاجة للمريخ (هدف صحيح). تقول نحن بنلعب في مشروع الجزيرة. انتوا ما تشوفوا مشروعكم وين؟. الليلة نسبة لظروف السفر ما بقدر اتكلم ليكم عن (سيكافا). انتوا البطولات المحمولة جوا بتاعة المريخ دي ..جابوها كيف مع طيرانا دا. إلّا يكون جابوها بي (مركب). طبعا ناس سلك ديل ممكن يجيبوا ليهم (كأس) بي كارو. ويقولوا ليك الكأس محمول جوا. ناس سلك بعملوها. لو نزلوا ليهم حاجة من (الرف) يقولوا ليك جاءت (جوا). ..... عاجل : تتخيلوا (نبادير) الصومالي بلعب في الدرجة الرابعة في مقديشو.
