لا اعلم متى كان ذلك... ولكن فى يوم كسائر الايام ...التى ترسم ملامح الدنيا العجيبة المتناقضة فى ردود افعالها...وتباين معالمها وتقلب احوالها فى اقبالها وادبارها ،وتعاريجها ومنحدراتها المخيفة، هى لحظة من لحظاتها اختارتنى الدنيا رغم انفى، بين لحظات عشق عارمة، بين امراءة ما ورجل ما فى مكان ما على خارطة الشهوة الجنسية ...والاندفاع فبين براكين الاحتدام والاهتياج ،وسط احساس طغت فيه حلاوة اللذة المحرمة....على نور العقل المتوازن بدون تدارك للعواقب ، فامتزجت الحميمية بالنزوة... بكل طيش الانفلات ... ثم تجاوزتها الى مرحلة ما بعد العشق الى... الانجراف فى تأوهات الانتشاءة ....التى تركتنى عاصفتها الجنسية ...المتقدة جنينا فى رحم ....امراءة هى بالاحرى امى التى لم اراها قط ولا اعرف حتى اسمها الى اليوم ولا اعرف من ..هى او ما هى وقد نميت من توهج تلك العلاقة الشهوانية العارمة القاصمة فقد... كتب لى البقاء علقة ، ثم تدرجت نموا... الى مضغة حتى تكونت فى احشاء امى.... او هكذا قد كان الامر، ورغم القرار المكين فى بطن امى الامن الذى احتوانى لشهور امتدت معى الحياة ، ثم تملكنى الوجل والخوف والقلق، الذى كان يتسرب عبر احساس والدتى الخائفة القلقة ،الى كيانى الضعيف ...فكنت اموج فى دائرة من التوتر الرهيب.... وجاءت ساعة الصفروالطلق والولادة... وليتها لم تأت، لقد كنت احاول ان اتعلق ببطن امى، متشبثة باطراف الرحم.... ذلك المكان الامن متاملة ان يدثرنى بدفئه... حتى لااخرج للمجهول الذى ينتظرنى، فقد تعمق بفظاعته وهوله كنت كمن يخرج من النور الى الظلمات ... ولكن خرجت الى دنيا ما اضيق سعتها على رحابة افقها... واول ما خرجت كانت فى نفسى لهفة لارتشف شيئا من حنان ... ثدى امى... ولكن ...ليتها ارضعتنى لحظتها ليتها كانت احتضنتنى .... ليتها حتى دفئتنى فى حجرها بحنينها وامانها ليتها قبلتنى بلهفة المشتاق، ليتها نظرت الى برائتى ورقة حالى، وقلة حيلتى وهوانى ليتها ... نعم ليتها ماولدتنى.... لقد تركتنى بقسوة لفظتنى اتصدقون انها امى وما كان الذنب ذنبى صدقونى ماكان الذنب ذنبى... نعم ما كان ذنبى لقد ظلمونى معا .... وما جنيت على احد منهما .... فى زاوية بيت خرب متهالك الاركان عند اطراف المدينة ...وضعتنى على خرقة من قماش ثم تركتنى اتصدقون... ثم تركتنى.... وحدى.. ناديتها...بصوت بكائى... ولكن لم تكن تريد ان تسمعنى لم ترحم صوتى الهزيل لقد باعتنى للضياع.... الم يخطر على قلبها اننى قد تلتهمنى الكلاب او الذئاب ... او يبتلعنى الموت من البرد والجوع والخوف.... ياللهول لقد تركتنى وحدى مع الظلام ليردد صراخى الصدى والصمت ونباح الكلاب وتملاء الوحشة كيانى الصغير رهبة وهلعا...... وبعد ساعات اظنها سنوات من عمر الزمن.... اخذتنى ايادى طيبة الحمد لله لولا لطفه الخفى لكنت بين انياب الكلاب... بين عشية وضحاها علمت اننى اسكن دارا المايقوما للايتام ...لقد زال عنى الجوع نعم ولكن صدقونى لم تزول عنى دمعة الخوف الدفين لقد وجدت مكانا ياوينى يا امى ولكننى لم اجد فيه حنانك واحضانك ... لقد وجدت حولى جمع من الناس حولى لا اعرفهم ، لكن لم تكن من بينهم ياابتاه لتحتوبنى وتحمينى ..وتنسينى... وحشتى التى سكنت وجدان احزانى .. كنت اخاف من الظلام يا ابتاه فاصبحت اخشى معه المجهول... اليوم قد بلغت العاشرة من عمرى، وانا مازلت فى دار الايتام ...ولا اعلم اين ساقتك دروب الحياة يااماه ...هل ياترى تتذكرينى هل اجول بخاطرك هل تذكرى طفلتك الصغيرة المظلومة المنسية المكلومة ،ام ان مجرد تذكرى اصبح مبعثا لاحزانك القديمة ، هل اصبحتى اما حقيقية لابناء اخرين ياترى؟؟ ام انك كررت الخطأ الجسيم الذى ادفع ثمن تكلفته انا ...وكم كانت التكلفة حقا باهظة يا ابى... وانتما ترمىان بى بكل قسوة واستهتار ابنتكما فى بئر الحياة العميقة ...السحيقة لقد تركتمانى فى مهب الريح ،وسط امواج الحياة المتلاطم... وانا لا اجدكما قربى لاتشبث باحدكما حتى لا اغرق فى خضمها واتلاشى فى متاهاتها واضيع بين منحنياتها ...الخطيرة ....ومنحدراتها الكثيرة..... ابنتكما ....مظلومة بنت المايقوما منتصر نابلسى [email protected]
