* من مميزات الموبايل أنه يعمل صامت ويمكن إغلاقه، هذه الميزات لا تتوفر في المرأة!. * الزوجة: يا سلام على البطل في المسلسل قاعد يقول كلام حلو حلا لزوجته * الزوج: شوفي الأول دفعوا ليه كم عشان يقول الكلام ده!. * العطر لا يصلح ما أفسده الحر، لا بد من الاستحمام مرة أخرى!. * إحساس: موظفة البنك تحسسك أنك خطيبها. موظفة الحكومة تحسسك انك طليقها!. * نفسي اعرف ليه تليفوني مش بيرن غير وأنا بصلي؟ معقولة إبليس معاه رقمي!. * اعتقلت الشرطة السعودية رجلاً أثناء زفافه للاشتباه بأنه من تنظيم داعش، وبعد التحريات اتضح أن زوجته الأولى هي السبب في البلاغ الكيدي أثناء حفل الزفاف من الزوجة الثانية وأبلغتهم بأنه عضو فعال في داعش ويقوم بإخفاء المتفجرات في منزله وأثناء اعتقال الزوج أغمي على الزوجة الجديدة وطلبت الطلاق فوراً. نحن ظالمين إبليس أختي الفاضلة احتفظي بالفكرة ربما تحتاجين إليها مستقبلاً!. * في احد المطاعم التفت شاب الى فتاة كانت تجلس بقربه وقال لها حضرتك قاعدة تأكلي كيك فكيف الحلو بياكل حلو؟ فنظرت الى طبقه ثم اليه وقالت، وحضرتك كمان بتآكل لحم فكيف الخروف بياكل خروف!. * صعيدي حب يعمل روش كتب على الشومة اديداس، نجار سألوه ماهو أحلى فيلم؟ أجاب: المفك المفترس، نجار دخل في رجله مسمار ماعرفش يطلعه تناه!. * ماذا يفعل الرجال عند خروجهم من السيارة: الفرنسي: يمرر يده على شعره، الألماني: يستنشق الهواء الطبيعي، الياباني: ينظر الى ساعته، الخليجي: يبرم العقال، السوداني: يرفع بنطلونه!. * مثل اليوم: الحمار حمار ولو تربي مع الخيول!. * مسكين حياته كلها يأكل في البوش. الشيطان مرق قال ليه. شوووف ياخي يا تغير البوش ابو شطة كتيرة دا يا تسمي قبل ما تأكل!. * مصرية بتقول لصاحبتها: خلي حجابك في شنطتك كسب مرسي حطي على راسك، كسب السيسي حطي على وسطك!. * الحكة وقت الامتحان معناها "ندااااء استغاثة"!. * واحد مرضان كوتشينة رجع على بيته وقال لمرته اعملي العشاء مرته ختت الأكل وقعد يأكل طوالي، مرته قالت: الواحد بيسمي قبل الأكل قال ليها ديناري!. * زعل مرته ومشى الشغل اتصل بيها عايز يعتذر ويلطف الجو معاها، قال ليها: عايزة أي حاجة وأنا راجع يا حبيبة قلبي، قالت ليه: جيب معاك الكسرة والرغيف وكان لقيت بطيخة وبطل العوارة البتسوي فيها دي!. * قال لامه وهو في حضنها تعرفي كم واحدة تتمني تكون في مكانك ده قالت الأم: بكل حب بي ريحتك العفنة دي ولا واحدة يا ولدي الله يرضا عليك امشي استحما!. * الزوجة: لماذا لا تصلي في المسجد؟ الزوج أنا متعب لا أستطيع الذهاب. * الزوجة: لكن الشرع قال لازم تصلوا في المسجد. * الزوج: حتى الشرع حلل أربع نساء. الزوجة الحرارة تقتل بالخارج صلي بالبيت أحسن ليك شكلك متعب أنا اجيبلك سجادة الصلاة وأجي!. خاتمة: * نشيد بوزارة المالية والاقتصاد وشئون المستهلك ممثلة في إداراتها المختلفة خاصة إدارة المراجعة الداخلية وإدارة الحسابات والإدارة المالية وديوان المراجعة القومي ولاية الخرطوم لما يقومون به من عمل ممتاز فيما يلي الرقابة والمتابعة وتنفيذ القوانين واللوائح المالية لهذه المجهودات. * مع تحياتي،،،
